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Desenvolvido por Rafael Vieira

L’amour

por Cesar em 20 de janeiro de 2010 as 4:05. Armazenado em Texto

Amor… Um vocábulo aparentemente rudimentar. Um substantivo comum, simples, primitivo, formado apenas por quatro letras, duas sílabas e uma das mais complexas definições. O honorável filólogo Aurélio Buarque de Holanda alcançou o seguinte conceito:

Amor(ô).[Do lat. amore.] S. m. 1. Sentimento que predispõe alguém a desejar o bem de outrem, ou de alguma coisa. 2. Sentimento de dedicação absoluta de um ser a outro ser ou a uma coisa; devoção extrema.  4. Sentimento terno ou ardente de uma pessoa por outra, e que engloba também atração física. 8. Adoração, veneração, culto. 9. Afeição, amizade, carinho, simpatia, ternura.

Contudo, seria possível exprimir com palavras, de forma plena, o significado desta singular palavra? Devido à extensa subjetividade que a permeia, diversas áreas da ciência buscaram criar suas próprias definições. Fisiologistas procuram explicar através da liberação de neurormônios no hipotálamo, enquanto os teólogos declaram que Deus é amor.

Entretanto, o amor simplesmente ultrapassa a barreira lógica da ciência. Talvez as metáforas pregadas pela teologia consigam melhor aproximar-se do universo definidor do amor. Não há nexo ou sentido; é imensurável, intangível, simplesmente existe. Parafraseando Camões, embora não possamos vê-lo, é a mais ardente das chamas.

O ato de amar é o maior dom dentre todas as graças que se pode receber. O amor gera amor, e é por isso que se torna infinito, sobrevive a momentos sombrios e ressurge tal como flor no início da primavera. Transforma-se no sistema de propulsão capaz de nos fazer expandir os limites, lutar contra as adversidades e sonhar esperançosos com o raiar de um novo dia. Por isso, ame! Ame sem medos ou preconceitos. Sem se preocupar com a reciprocidade. Pratique a felicidade de amar, e então aprenderá que não há nada mais gratificante do que observar o sorriso nos lábios da pessoa amada.

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Vamos comer pizza enquanto a chuva não passa….

por Cesar em 10 de janeiro de 2010 as 0:52. Armazenado em Texto

Como muitos sabem, várias regiões do Brasil encontram-se numa situação que pode ser considerada uma calamidade pública devido às chuvas ocorridas nos últimos dias. Todos os sites de notícias (sim, eu leio notícias em sites, pois são mais ecológicos e práticos que jornais…) apresentam em seus destaques alguma informação sobre pessoas desaparecidas no RS, uma geladeira encontrada presa a um poste em SP, ou o que é mais absurdo:  a cidade de Mossoró/RN ALAGADA!. Bom, a maioria talvez não conheça esta tão significante cidade do sertão nordestino, onde só chove uma vez a cada milênio e os habitantes cozinham facilmente seu almoço usando o calor da calçada da sua casa.

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Pedindo pizza em 2015

por Tarsis em 18 de novembro de 2009 as 3:16. Armazenado em Texto

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Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
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Erros e dicas em uma entrevista de emprego

por Tarsis em 30 de outubro de 2009 as 3:27. Armazenado em Texto

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Os erros foram listados através de pesquisa realizada com pessoas que selecionam e contratam pessoal e profissionais de recursos humanos, elaborada pela empresa Harris Interactive.

Se você quiser dar boas risadas e se divertir um pouco pode conferir esses erros que estão mais para piadas:

* Um candidato atendeu seu celular durante uma entrevista. Além disso, pediu ao entrevistador que saísse da sala pois tratava-se de “uma conversa particular”;

* Um candidato assegurou ao entrevistador que não ficaria muito tempo no emprego, pois esperava receber uma herança de um tio que estava muito mal de saúde;

* Uma pessoa aproveitou a entrevista para pedir ao entrevistador que a levasse até em casa;

* Um candidato cheirou suas axilas a caminho da sala de reuniões;

* Uma pessoa negou-se a entregar uma mostra de sua caligrafia, dando como motivo o fato de que toda sua escrita era feita para a CIA e era considerada “informação secreta”;

* Ao lhe perguntarem o motivo de haver sido demitido do emprego anterior, um candidato respondeu que havia batido em seu último chefe;

* Quando lhe ofereceram algo para comer antes da entrevista, um candidato recusou explicando que não queria “encher o estômago” antes de sair para beber;

* Apresentando-se para um posto de contador, uma pessoa assegurou ser “forte em relacionamentos sociais” e não “em números”;

* Um candidato puxou a descarga do banheiro durante uma conversa pelo telefone com o entrevistador;

* Em plena sala de reuniões, durante a entrevista, um candidato pegou um pente e começou a pentear os cabelos.

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O engraçado dia de um bêbado

por Tarsis em 14 de outubro de 2009 as 1:36. Armazenado em Texto

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Acompanhe aqui o engraçado dia de um bêbado. Suas Piadas, deboches, contos de vida e pingas no bar e é claro, suas historias de bêbado.

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O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

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