Mundo redondo

Leis masculinas sobre relacionamento

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Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Via Testosterona
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E se casamento fosse um tipo de comida?

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E se o seu casamento fosse um tipo de comida, qual seria? Pensando nisso o Christian Pior do programa “Pânico na TV” resolveu comparar casamentos com comida.

Quer saber que tipo de comida seu casamento seria? Olhe aqui embaixo amiga:

1. Casamento Macarrão:

É o casamento fácil , divertido, todo jovem faz, porque exige poucos ingredientes e pouca elaboração.
Mas tem que comer na hora, porque requentado ,já não tem o mesmo gosto….amor instântaneo.

2. Casamento Maionese:

Ele é bem gostoso no começo ,mas depois ,se você usufruir demais, pesa e te faz passar mal.
O probelma é pesar muito nos ingredientes…
É melhor de vez em quando ,tipo namoro ou sexo maionese, casamento, á longo prazo,ufffffff!

3. Casamento Saladinha:

É leve, fácil ,moderno, não pesa ,mas depois de um tempo dá um vazio…
Falta sustância!
Bom para o verão e férias.

4. Casamento Churrasco:

Perigoso.
Geralmente feito entre amigos, é gostoso, legal ,mas tem sempre alguém diferente , assando as carnes, mexendo na churrasqueira da casa e enfiando o espeto!
E com bebida e farofa no meio, sai briga!

5. Casamento Lentilha:

Este casamento atrai dinheiro , prosperidade e boa vida.
Não é muito delicioso, mas…
Tem gente que topa e saboreia, afinal, é o futuro que está em jogo.
Sabor e aparência do prato não importam.
É preciso ter muito estômago.

6. Casamento Prato feito:

Todo dia a mesma coisa…é bom ,é gostoso,alimenta, mas se não variar ,a coisa fica tediosa e aí,para tentar um namoro saladinha…são dois palitos no Sushi…desculpa,um só, né?
Engorda…

7. Casamento Acarajé:

Tem que ser bem feito, porque se passar alguma coisa do ponto dá errado.
Intenso, apimentado, exótico, não é todo mundo que gosta,mas quem prova,uuuhhhhmmm!
Prefira logo quente…afinal de sexo e culinária,a Bahia entende!
Mas todo dia,a gente não aguenta…tente equilibrar com uma moqueca, um pouco mais leve…
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Como passar um bom trote pelo telefone

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Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.

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Perguntas inteligentes para alunos ainda mais

Você é aluno e gosta de dar uma resposta inteligente quando seu professor tenta te encurralar? É legal ver quem tenta te encurralar com cara de bobo né? Aqui têm algumas dessas Perguntas legais com respostas mais legais ainda. Confira as perguntas inteligentes:

- Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
-Aluno: Purê de batata, senhor professor!

- Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
- Professor: Mais depressa!
- Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

- Professor: “Chovia” que tempo é?
- Aluno: É tempo ruim, senhor.

- Professor: Quantos corações nós temos?
- Aluno: Dois!
- Professor: Dois!?
- Aluno: Sim, o meu e o seu!

- Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
- Aluno: Um queijo e quatro vacas.

- Professor: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
- MARIA: Aqui está.
- Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
- TURMA: A Maria.

- Professor: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
- Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

- Professor: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
- ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

- Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
- BRUNO: Professora

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: “O que é uma fraude?”
Resposta do aluno: “É o que o Professor está fazendo.”
O professor muito indignado: “Ora essa, explique-se…”
O aluno responde: “Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!”

Perguntas legais e perguntas inteligentes via Mente com Curiosidade

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Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

CÃO
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

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Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

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Troco pastor alemão por um que fale português.

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Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Enviado pela Pamela via e-mail

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O marketing feminino

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Você é mulher? Então descubra aqui qual dessas situações mais combina com você. Qual marketing melhor se encaixa com você?

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam.

Via Testosterona

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Zé Mayer Facts

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Ontem no Twitter foi um dia hilário. A rede social foi invadida pelo #zemayerfacts, mas o que é #zemayerfacts? É como os Facts do Belchior e do Usain Bolt que também postei por aqui há algum tempo atrás. O garanhão da Globo que foi homenageado pela própria emissora em seu site também ganhou uma homenagem de todos os brasileiros criativos com o #zemayerfacts.

Recolhi os melhores facts e organizei tudo neste post.

As bananeiras resolveram dar banana após verem o sucesso de Zé Mayer com a sua!

Zé Mayer só não come sapo, porque não sabe qual é a fêmea.

Deus disse “que haja a luz” e Zé Mayer disse, “apaga aí, que eu tô ocupado agora.”

Zé Mayer entrou no Elevador , A Ascensorista disse: “Sobe !?” Zé Mayer respondeu: “sempre!

Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega .

Quando Zé Mayer nasceu, quem tomou tapa na bunda foram as enfermeiras.

Não deixam mais Zé Mayer filmar na índia, da ultima vez que foi fez as mulheres ficarem muito molhadas provocando a tsunami.

Alexandre Frota fez filme até com travesti depois de perceber que nem como ator pornô comeria mais mulher que o Zé Mayer.

O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se Zé Mayer não existisse.

Zé Mayer estava parada na fila do mercado. Uma mulher ficou surpresa e perguntou: “Como? ” Ele responde: “Com certeza!”

Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para ”what are you doing?”

Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

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Sintomas de um Viciado em Internet

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Você é daqueles que se deixar passa o dia inteiro sentado na frente de um computador? Diz que esta estudando, pesquisando, trabalhando, mas na verdade você esta no Orkut/MSN/Twitter?

Veja algum dos sintomas de um viciado em internet, caso você se encaixe em pelo menos 5 deles, minha dica vai estar no final do post.

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1- Passo cada vez mais tempo na internet;

2- Não consigo controlar a necessidade de estar online;

3- Sinto-me eufórico quando estou na internet;

4- Fico ansioso para passar mais tempo online e intranqüilo quando não estou;

5- Estou mais desatento em relação aos amigos e à família;

6- Minto quando perguntam quanto tempo dedico à internet;

7- A internet interfere em meu rendimento no trabalho e/ou estudo;

8- Sinto-me culpado ou envergonhado pelo tempo que passo na rede;

9- Meus hábitos de sono estão alterados;

10- Meu peso está alterado, tenho dores na coluna, na cabeça ou tendinite;

11- Não tenho interesse por outras atividades.

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Encaixou-se em pelo menos 5? Porra então sai dessa vida, vai beber e agarrar mulher/homem. É feio? Ninguém te quer? Vai no PUTEIRO então.

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