Vídeo maneiro
Aí galera vou postar um vídeo muito maneiro, tenho quase certeza que muitos de vocês já viram, a primeira vez que vi foi muito emocionante.
Defina esses lugares
Com certeza você não gostaria de conhecer esses lugares, talvez mandaria sua sogra pra lá. continuar lendo
Renato Russo completa 50 anos hoje
por WiLLVoLCaN em 27 de março de 2010 as 22:41. Armazenado em Dicas
Olá pessoal que curte o site, tenho uma dica para quem vai ficar em casa hoje e gosta da Legião Urbana, se o nosso mestre Renato Russo fosse vivo, hoje completaria 50 anos. O programa Altas Horas vai fazer um especial em homenagem ao cantor. O especial vai contar com os ex integrantes da banda, Marcelo Bonfá, Dado Villa-Lobos e muitos outros músicos como Dinho Ouro Preto(Capital Inicial), Rogério Flausino(Jota Quest)… Vale a dica para quem quer reviver os bons momentos da Legião Urbana, Abraço.
Pequeno guia para fingir que esta trabalhando
Mês de Janeiro, verão, calor escaldante e você ai trancada em um escritório trabalhando? Pensando nisso, o pessoal da Revista Pix resolveu montar um guia bem prático para fingir que você esta trabalhando quando na verdade esta apenas se divertindo!
* Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.
* Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
* Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
* Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.
* Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.
* Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
* Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.
* Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
* Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!
Assista BBB10 ao Vivo e de Graça!
Dica do dia pra galera que acessa o blog! Ontem dia 12/01 começou o Big Brother Brasil 10 e trago aqui um canal que clona a programação do BBB10 da rede globo e libera pra galera gratuitamente! Não perca essa oportunidade e assista ao Big Brother Brasil 10(BBB10) ao vivo e de graça!
Mais uma dica do Mundo Redondo!
Caso não consiga acessar clicando na imagem, clique aqui!
Não é responsabilidade do Mundo Redondo caso o canal seja retirado do ar!
7 desculpas usadas por quem for pego no anti-doping
[ad#1]
Essa semana o caso de Daiane dos Santos foi noticia em todo o mundo. A morena foi pega no exame anti-doping e disse não saber que o produto que usou infligia as regras. Pensando em casos como este o Luide do blog Luide e o Tempo resolveu montar desculpas para os próximos atletas caso sejam parados no exame anti-doping:
Agora você ja sabe o que dizer quando for pego. Abs
[ad#2]
Como ser demitido por uma frase
[ad#1]
Seu chefe é um folgado? Tudo que ele tem que fazer ele redireciona para a sua sala? Te cobra dias, horários, vigia o que você faz? Aqui vão algumas boas dicas para você ser demitido rapidamente.
1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
continuar lendo
Dicas de como irritar um metaleiro
[ad#1]
1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2. Pergunte porque ele se veste de preto.
3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.
5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”
10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11. Comente que todo metal lhe parece igual.
12. Pergunte se é vinil que está tocando?
13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).
15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.
18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.
20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.
21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.
22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.
