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Você já imaginou como seria dormir no espaço? Aposto que se for um fã de Star Wars, com certeza você iria querer dormir no espaço, nas espaçonaves e tudo mais. Uma fã do filme Star Wars chamada Kayla Kromer teve a brilhante idéia de construir camas no estilo das espaçonaves que circulam pelo filme. Ficaram realmente bem parecidas e muito maneiras!
Olhe só:
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1º - Por mais que você faça o serviço certo, rápido e com total eficiência, você ainda não fez nada!
2º - Se existe alguma coisa que não pode dar errado, espere o estagiário por mão e você descobrirá que sim, ela pode dar errado.
3º - Se qualquer patrão, gerente, diretor, chefe, fizer algum tipo de besteira, consequentemente ele colocará a culpa no estagiário.
4º - Os estagiários são obrigados a ouvir qualquer tipo de reclamação, e nunca, nunca mesmo devem reclamar.
5º - Para qualquer tipo de atraso, ou irregularidade na entrega do projeto, a culpa é automaticamente transferida para o estagiário.
6º - O estagiário jamais terá pausa para o café!
7º - O estagiário não almoçou? Azar dele, fome é para os fracos e volte ao seu serviço.
8º - Qualquer problema que o estagiário venha a ter dentro da empresa, deverá ser discutido com alguém da sua família, pois ninguém se importa com os problemas do estagiário.
9º - O estagiário não deverá em hipótese alguma faltar ao serviço, por mais que seja chamado constantemente de inútil, imprestável, e outros “elogios” mais.
10º - A Culpa é sempre do estagiário, não importa em que departamento o erro aconteça.
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1º - Não importa o quanto você demonstre cansaço, ele não ira poupar uma palavra.
2º - Nunca, mais nunca pronuncie uma palavra que dê a entender que você entendeu o que ele disse, pois assim a conversa só terá fim no fim do mundo.
3º - As palavras, “Uhum”, “É mesmo!”, “Poxa que legal”, “Que bom!” – podem estabelecer uma conversa por horas com ele!
4º - Não importa o numero exato. 400 bilhões sempre será um numero perfeito para expor suas estatísticas. “Tinha 400 bilhões de pessoas”, ” Existem 400 bilhões de galáxias” etc.
5º – Não importa se parecer totalmente mentirosa as historias dele, ele não irá parar de contar e se gabar por isso!
6º - Não interessa o que você vai pensar, mais ele nunca, nunca perdeu uma briga na escola! (tenho certeza que se os 300 espartanos tivessem apenas 5 idosos como este, eles teriam ganho a batalha em 18 horas, 23 minutos e 400 bilhões de segundos)
7º - Na infância dele, ele sempre foi radical, descolado, malandro, mais sempre com muita responsabilidade e cabeça no lugar.
8º - Se você dormir no meio de uma de suas historias, não tem problema algum, ele vai continuar falando, e ao você acordar ele irá se lembrar e retomar o ponto exato aonde você dormiu!
9º - Toda situação, foto, objeto, pessoa, serve para lembrar os seus 400 bilhões de anos vividos na terra.
10º - Reze, reze, mais reze muito… Principalmente para não encontrar um engarrafamento no meio do caminho, pois isso te custar horas, e horas na terapia!
Gostaria de deixar bem claro, que não tenho nada contra idosos, e jamais desrespeitarei um, fiz estes tópicos apenas por pura comédia! Um abraço a todos os vovôs e vovós do mundo!
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Como o Mundo Redondo também é cultura, hoje vou ensinar a vocês como montar uma árvore de natal com latinhas de refrigerante! Pra você que estava desesperado, pois não podia gastar dinheiro com árvore de natal, aqui esta sua solução!
Você só precisa de 1000 latinhas, uma furadeira, arame e uma garrafa pet.
Veja ela terminada:
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Cerveja quem não gosta dela? (Ok, eu não gosto). Quase todo bom brasileiro é chega nessa bebida que dizem ser mágica, a tal da cerveja. Listo aqui pra vocês 10 curiosidades sobre a bebida amarela.
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Enviado pela leitora Gi
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Áries (21/3 – 19/4):
1. Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’
4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano…. Dá um soco na mesa e diz:
‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
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Vocês conhecem esta garota boapracarai? Vou dar duas dicas:
1: Fez um Filme Muiiitooo famoso
2: Concerteza ela te assustou muitooo
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Christian Pior é um dos atores do programa Pânico na TV e usa seu twitter não só para manter relações com seus fãs, mas também explora bastante seu humor inteligente. Essa semana ele deu uma de astrólogo e disse como cada signo faz sexo.
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LIBRIANOS: só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Embora o VIRGINIANO seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
LEONINOS: transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
CANCERIANOS: transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
GEMINIANOS: transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.
TAURINOS: transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
ARIANOS: transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.
PEIXES: fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
AQUARIANOS: gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.
CAPRICORNIANOS: são aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “chulice’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
ESCORPIANOS: transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
SAGITARIANOS: são fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora… Galinhas!
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